《阿德勒戀愛秘籍》巖井俊憲

前言近年來，對戀愛不感興趣的年輕人有日益增加的趨勢，據了解，年齡在

20多歲到30多歲之間的年輕人沒有戀人的比例接近70%。有些人可能并不是

真的對戀愛不感興趣，而是他們有強烈的“不想受到傷害”或“想避免麻

煩”的想法，而且他們似乎意識到對他們來說“一個人更輕松”。一旦交往或者結婚，情侶和夫妻之間有點爭吵或有點誤會很普遍，各種

問題也會接踵出現。我擅長于婚姻咨詢，尤其關注無性婚姻的數量不斷增加的現象。這不僅

影響了出生率，而且我認為，在作為“身體式溝通”的性關系里潛藏著婚姻

關系的危機。對戀愛不感興趣的年輕人、溝通不暢的情侶或者夫妻，他們的共同問題

是溝通太少。心理學家阿爾弗雷德·阿德勒(1870—1937)曾說過：“人的一切煩惱皆源

于人際關系。”而且，在我們人生中要面對的各種課題中，以親密關系為基

礎所衍生出來的家庭關系是一個繞不開的課題，被稱為“愛的課題”。男人

和女人相處的時候，很自然會面臨一些親密關系的課題。面對戀愛中和結婚后遇到的各式各樣的課題，也是改變自己的機會。但

是，如果因為“不想受傷”這樣的想法而回避交往的話，就等于錯失了改變

的機會。被大家都喜歡的人，在歷史上是不存在的。被大家都討厭的人也一樣，在歷史上也是不存在的。這是以阿德勒心理學為基礎，也是我提倡的“人際關系的大法則”。喜歡上某人的時候，如果被對方拒絕的話會很受傷，那是因為有“希望

被眾人喜愛”的愿望。如果放棄這種幻想，就會知道不可能會“得不到任何

人的愛”。雖然有人說男女分歧的原因是大腦的差異，但我并不這么認為，我想通

過阿德勒心理學來解開這一難題。本書從序章《一對夫婦的結婚和離婚經歷》到第四章《親密關系的裂痕

和修復》，共穿插十個案例，第五章總結了“五個秘籍”，是我的嘔心瀝血

之作。看看夫妻或戀人之間的各種情況，如果是你的話，會怎么辦呢？有伴侶

的人，如果可以的話，建議和對方試著一起討論。了解對方的戀愛觀、結婚

觀，也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。我覺得正因為男人和女人是不同的生物，才更有意思。戀愛、結婚、性

愛有關的煩惱，不僅僅是你一個人的課題，所有的一切都是交流的課題。希

望本書能給面臨“愛的課題”的人們帶來勇氣。巖井俊憲序章一對夫婦的結婚和離婚經歷愛情，以及其結果婚姻，都是對另一半最親密的奉獻，它表現在心心相

印，身體的吸引，以及生兒育女的共同愿望中。我們很容易就可以看出，愛

情和婚姻都是合作的一面，這種合作不僅是為了兩個人的幸福，而且也是為

了人類的利益。阿爾弗雷德·阿德勒著《自卑與超越》1我以阿德勒心理學為基礎，擔任了30多年的心理咨詢師。其中，我最擅

長夫妻關系的咨詢。接受各種各樣的夫婦的咨詢，我心痛的是，“相愛結婚，組建家庭的兩

人，就這樣分手，真的好嗎？”在俄國作家列夫·托爾斯泰的小說《安娜·卡列尼娜》的開頭，有下面一節。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。我把托爾斯泰所寫的“家庭”換成“夫婦”，像下面這樣簡單地理解：幸福地生活的夫婦，都是用單純的方式相處。但故意選擇過不幸生活的夫婦，往往把事情看得很復雜，結果招致不幸。感覺怎么樣呢？情侶的形式多種多樣，其中也有“故意”選擇不幸的

人。接下來，我將介紹一位女性的手記，她并不是特定的人物，而是以我在

咨詢和培訓中實際遇到的幾個案例為基礎，總結出的每個人都有可能陷入的

故事。主人公是特意過著不幸生活的女性。在那個背景下，她所背負的東西

是什么？然后，真正想怎么做呢？雖然是虛構的人物，但因為結合了多個實

例，所以是虛實結合。請您當作身邊的例子來理解，按照您的想法試著解

讀。讓我們來看看尚美這篇手記吧。回到原點的我我離開了當醫生的丈夫，把八歲獨生子的監護權交給了丈夫。在三房一

廳的公寓里，行李還沒有整理，我就開始寫這篇手記。回想和丈夫一起生活

的十多年，簡直就像做夢一樣。“你后悔嗎？”我可以回答“有”，同時我發現“這就是我本來的樣

子”。看來我的心和周圍的行李一樣，是“待整理”的狀態。因為我剛離

婚，得決定是否回去繼續做原來的護士工作，還是因為生活暫時沒有困難，

所以先一邊整理心情和行李，一邊思考下一步該如何走。或許，通過寫這篇

手記，可以幫助心靈的整理。只是，從哪里開始，寫什么好，想計劃我也做

不到，只是渾渾噩噩地試著回顧至今為止自己的生活。“男人是骯臟的”“男人是狼”，在母親這樣的教育下長大的我我出生在關東地區的一個縣，父親從事建筑業，母親是醫院的檢查技

師。作為長女出生的我，父親似乎不怎么疼愛我。從我四歲的時候弟弟出生

開始，父親對我的態度就不一樣了，他溺愛弟弟。母親站在我這邊，家里形

成了“男”對“女”的格局。可能父親認為“后繼有人了”。大概父親是從這個時候開始出軌的。父

親因為和母親生了弟弟，就認為母親作為女人的作用結束了，在外面有了女

人。母親知道這件事后，對年幼的我惡狠狠地說：“男人是骯臟的”“男人

是狼”，簡直就像要給我洗腦一樣，一天要向我講好幾遍。小學二年級，我在校園里玩的時候，壞小子英司突然把我撞飛了，我胳

膊肘受了傷。我把這件事告訴了母親，母親說：“所以對男人不能大意，因為他們太

臟了。”我實在無法接受，又對父親說了同樣的話，父親說：“那是因為你

太粗心了。”他不會幫我。第二天，我把父親的話告訴了母親，母親對我

說：“因為父親是男人，不能相信那樣的人。”。父母離婚，和弟弟分開父母在我小學五年級的時候離婚了。弟弟判給了父親，我和母親一起從

熟悉的家搬到了只隔三間房子的公寓。我沒有轉校，原來的四口之家的家就

在附近，卻幾乎沒有來往。在小學看到弟弟的身影，總覺得他好像是在回避

我，心里很傷心。初中我開始上公立學校，并改為母姓，弟弟則上私立學

校，和我變成只能在街上偶然碰面的陌生關系。對男性的強烈警戒心初中二年級時，我知道了父母離婚的原因。那時候，母親把一個男人介

紹給我。看來那個人在母親和父親的婚姻中也存在特別的關系，知道這件事

的父親質問母親，結果導致了兩人離婚。我對母親愛的那個男人抱有戒心，

覺得那個男人破壞了我的家庭，怎么也接受不了。母親好像希望和那個人再

婚，但是我堅決不同意。也許父親很骯臟，但我想，那個人在破壞我家庭這

一點上是不是也很骯臟呢。中學的時候我有遲來的類似初戀的對象，不過，沒達到實際交往的程

度。真正的戀愛是從上高中開始的。雖然和社團活動的前輩交往了一年，但

是無論如何我還是無法敞開心扉，于是他轉而和我的朋友開始交往。“說到

底，我是一個沒用的人”在降低自我評價的同時，我也開始親身認識到母親

所灌輸的“男人很狡猾”“男人不可信”之類的話對我的影響。高中畢業

后，我進入國立附屬護士學校。選擇護校的理由是學費便宜，而且就業也很

穩定。護士學校很適合我。有一次，我遇到了一個很棒的男人，他對沒有任何

魅力的我感興趣，而且對我的成長經歷十分理解。和他在一起，我發現我比

和同學在一起的時間還開心，最重要的是我能侃侃而談自己的故事，我自己

都嚇了一跳。但是，有一天，我們兩人喝了一點酒之后，無意中走進小巷

里，看到了滿街掛滿了奇怪的霓虹燈招牌。“莫非這個人在誘惑我？”就在

我這么想的時候，母親說過“男人是骯臟的”“男人是狼”“男人是狡猾

的”“男人不可信”的話在我腦海中交錯，于是我像逃跑一樣離開了那里。

雖然男友后來堅持說“沒有那種企圖”，但是一度涌現的想法無法抹去，和

他就這樣結束了。我從護士學校畢業后，被分配到大醫院的內科，工作非常忙碌，連戀愛

的時間都沒有。在別人的勸說下，我也在單身聯誼會登記過，但是，因為不

能邁出第一步，匹配也不順利，所以決定退會。和丈夫的相遇及婚后生活接近30歲的時候，酒井作為醫生來到了我工作的醫院，不久后成了我的

丈夫。他經歷獨特，畢業于著名私立大學法學部，之后重新進入國立大學醫

學部，28歲時通過了醫師國家考試，參加猜謎節目也是不輸給別人的常勝將

軍。不過，因為他在醫院的經驗淺，我變成了給他介紹醫院現況的前輩。因為酒井是我從沒見過的類型，所以我的警戒心放松了吧，馬上我們兩

人變成戀愛關系并且同居，不知不覺提到了結婚。家境優渥的他把我介紹給

了父母。當然是以結婚為前提。他媽媽很關心我，我對她很有好感。可是他

爸爸一見到我，就說：“什么？護士？”在職業、家庭上，我感到了很大的

差距，這句話我至今都無法忘記。最終，這件事還是因為酒井的勸說和熱情

才得以解決，我們結婚兩年后，33歲的我生了一個男孩。34歲正值壯年的酒井，立志要自己開診所。這個時期是我們最幸福的時

光。酒井雖然很忙，但還是盡可能地照顧孩子。那時候真的很開心。只是生

孩子以后，產生了別的問題，那就是酒井不想有性生活了。我委婉地暗示，

他說：“媽媽養育孩子也很辛苦，而且有了男孩子，不就好了嗎？”雖然有

些無法釋懷，但是我自己作為被愛的對象并且得到了天賜孩子，這是一件值

得慶幸的事情。丈夫的開業和開始萌發的嫉妒心丈夫在我37歲（丈夫38歲，長子4歲）的時候，掛著內科·身心科招牌的

診所開業了。獨立開業的資金，除了丈夫和他原生家庭的資金以外，還有我

的存款、政府的補助金以及某企業家夫婦的資金。我因為是護士，所以向丈

夫提出想來診所幫忙。但是，他告訴我要優先照顧孩子，診所的事只要一周

兩天，花幾個小時幫忙處理簡單事務就好。因為丈夫的工作態度、人品、醫術等因素，診所受到了歡迎。正因為如

此，丈夫在家的時間變少了，在一些企業家的邀請下，他開始經常出入俱樂

部。和孩子的相處時間也變少了，更重要的是，丈夫對我的態度，讓我覺得

好像被當成了單純的同居人，或者育兒負責人一樣，導致我每天都很不滿。大概是從那個時候開始的吧……“男人是骯臟的”“男人是狼”“男人是

狡猾的”“男人是不可信的”，不知不覺間這些念頭又被喚醒了。丈夫身上

有我不知道的香水味，服裝也變得花哨，簡直就像變了個人一樣。在那之

前，丈夫一直很認真，在腳踏實地做研究，但從某個時間開始，就開始

說“在診所研究”“出診很忙”，在家的時間也越來越少了。在那時候發生

了兩件事情。一件是我從丈夫的口袋里發現了某俱樂部女服務員的名片。另一件是一位患者偷偷告訴我丈夫和企業家夫人的關系很曖昧。企業家

夫婦在某種意義上是丈夫的生意伙伴，因此我對一些事情都是睜一只眼閉一

只眼，但是企業家夫人和丈夫兩個人單獨見面的事情我是無法接受的。我把

這件事告訴丈夫，他回答“是給企業家夫人做心理咨詢”，但是他為什么都

選擇企業家不在的時候去拜訪，或者一起出去呢？我心急如焚，有時會把丈

夫從企業家夫人那里收到的禮物扔掉。有一次，我雇了一名私人偵探，委托他跟蹤我的丈夫。根據偵探的報

告，雖然拿到了丈夫和企業家夫人在一起的照片，但并不能確定兩人有私

情。我的疑慮沒有消除，一遇到那個告密的人，我就和他商量，結果他

說：“真是個厲害的丈夫啊。你這個人為什么會和他在一起呢？”簡直就像

街談巷議那樣。離婚之路偵探跟蹤的事情被發現了。因為丈夫很擅長質問，偵探無法忍受他的質

問，所以才說出我是委托人的事實。丈夫前所未有的憤怒，就好像小狗變成

了狼一樣。果然露出了作為男人的本性吧。最初，我沒有考慮到離婚的，不

知不覺，每天丈夫和企業家夫人之間的事都在腦海中盤旋，孩子也上小學

了，那種想要被釋放的心情，情不自禁地就想到離婚了。在丈夫大學時代就認識，現在成了律師的朋友的協調下，協議離婚輕易

地達成了。只有一點失策，讓丈夫擁有了兒子的監護權。因為丈夫“不想讓

母親撫養，想讓兒子成為自己診所的繼承人”。我分配到的財產，相當于我

丈夫的診所開業所用資金的三倍，大約3000萬日元。對我來說，這一筆錢可

以讓我維持五年以上的生活，所以我覺得很合理。現在，事情告一個段落，和丈夫一起生活的10多年仿佛做夢一樣。本

來，我就適合住小公寓。院長夫人的名號和我不相稱。和母親兩人搬到小學

五年級時一起住的公寓去生活，我的心像回到故鄉一樣感到安樂。怎么樣？讀了手記，有什么感想嗎？畫線的地方是我在意的部分。尚美

從小就感到自己不被父親疼愛，而且母親把“個人情緒”像咒語一樣強加給

她。不久之后父母離婚。在那樣的情境下進入青春期戀愛，導致她一步也不

能邁出去，不斷貶低自己，“我是無用的人”。即使之后幸福地結婚了……如同各位在手記中所見，“我適合住小公

寓”作為總結概括，和父母的連接、母親的洗腦、男女微妙的差異、性觀念

的差異、感受的差異等，都和經驗一起表現出來。大家有沒有想到這些呢？阿爾弗雷德·阿德勒曾說過：“人的一切煩惱皆源于人際關系。”在人際

關系中，最麻煩、最崇高的就是男女之愛。在這本書中，我在尚美的手記中劃線在意的地方以及其他各種各樣的家

庭的情況，男人和女人的分歧、合作伙伴和真心相處的訣竅，兩人的關系更

圓滿的秘訣等我都會按章介紹，解開“男女”分歧的結。第一章為什么男人和女人會有分歧

呢在親密關系里，只有完全接納對方，并在兩個人之間建立起相互感激的

感情時，問題才能得到解決。魯道夫·德雷克斯著《阿德勒心理學的基礎》腦科學和心理學對“男”“女”的看法稍有不同腦科學上的“男性腦”和“女性腦”有這樣一對夫婦。妻子和歌子（化名）正在客廳熨衣服。這時，丈夫良介（化名）回家了。

“太太，我回來了。”“你回來啦。飯做好了。你和小聰一起先吃嗎？今天做了漢堡肉。今天正好

是限時大甩賣，肉很便宜！還有呢……”和歌子一邊熨衣服，一邊喋喋不休。第二天早上，正在做早飯的和歌子從廚房走向客廳，對兒子說：“小聰，今

天是爸爸去幼兒園接你。爸爸，今天要麻煩你了喔！”良介在客廳中看報紙，沒

有答復。和歌子停下手上的工作，走向客廳。“孩子的爸啊！你在聽嗎？上周就拜托你了吧？我今天公司開會，會比較

晚，拜托你去接孩子。”良介終于把目光從報紙上移開。“誒？是這樣的嗎？”“誒！我明明已經說過了，簡直不敢相信。”“我也很忙，不好好寫在日歷上的話，我就會忘了。”這是經常發生在許多家庭的一個場景。如果從腦科學的角度觀察這對夫婦的

對話，就會發現有趣的事情。我們從現代的腦科學的研究中可以發現，男女的大

腦構造稍有不同，因此在想法和行動上就會產生差異。連接右腦和左腦的“胼胝

體”部分，女性比男性粗20%。所以，女性左右腦的合作比男性要好，能夠同時

進行各種各樣的事情。相反，男性的大腦，因為右腦和左腦的聯結不是很好，所

以只能集中在眼前的一個工作上。比如像良介那樣，一邊讀報紙一邊聽不到別人

說話的男性很多。但是，很多女性可以做到像和歌子一樣，一邊熨衣服，一邊做

飯，一邊和丈夫及孩子對話。對作為男性的我來說，覺得很不可思議，一邊熨衣

服、一邊聊天，還沒有把衣服燒焦真是難得啊。能夠同時進行多個工作的女性，很容易一廂情愿地以為男性也同樣能做到，

但是，正在看報紙的男性在女性與他搭話時卻沒有回答，或者回答得很含糊。因

為男性在閱讀報紙的時候，報紙是主角，所以很難再有余力聽別人說話。所以在

男性看來一邊看電視一邊說話很荒唐。心理學是以思考、感情、行動為中心的學問不要悲觀地認為因為男人和女人的大腦構造本來就不一樣，所以根本就沒辦

法解決問題。腦科學說到底是一種天生氣質論，“男性腦”“女性腦”等具有性

別差異的想法也只是眾多理論中的一種而已。近年來也出現了“男性腦”“女性

腦”實際上可能不存在的研究結果。腦科學和心理學看起來是相似的學科，但實際上基本論點不同。腦科學重視男女與生俱來的“氣質”，而心理學是以“思考”“感情”“行

動”為中心的學問。特別是阿德勒心理學尤其重視“人際關系”，甚至斷言“人

的一切煩惱皆源于人際關系”。我也尊重腦科學，但是在這一章里，我不認為“男人和女人的差異，是因為

大腦的不同，因而一些問題無法解決”。以阿德勒心理學和我的意見為基礎，解

開腦科學中看不到的“男女的差異”。男女有別是理所當然的，要承認彼此的不同從下圖表“承認男女有別”中，就可以看出男性和女性在各個方面的不同。例如，大多數男性都有重視結果的傾向。學生的話是“比賽獲勝了”“考試

成績很好”，社會人士的話則是“晉升了”“在大的項目上成功了”，這樣的結

果很重要。至于之前做了什么，做了什么努力，都不重要。另一方面，女性會怎么想呢？大多數女性傾向于重視過程，而不是結果。比

如“積累了練習”“每天都很努力”（所以才會獲得冠軍、成績好、晉升成功

等）。比起結果，女性把重點放在“那個時候不要放棄，努力到自己接受為

止”上。另外，男性有用眼睛看各種東西，用耳朵聽確認的證據主義（客觀事實、證

據優先）傾向。開頭提到良介“不好好寫在日歷上的話，我就忘了”的辯解，也

是來自這種證據主義。如果只是輕描淡寫地說出來，就沒有證據，等于沒聽到一

樣。雖然現在是共同育兒的時代，但總的來說，男性都是愛面子的人，不喜歡被

使喚。如果是“想丈夫去托兒所接孩子”，用“你是我們家的主人公，所以需要

你做一件重要的事”這樣的鋪墊，對他重要的工作進行委任，而不是命令的口

吻，“我知道你很忙，但是，真的拜托了”等話語會比較適合。怎么樣呢？男性和女性，有差異是理所當然的。首先要從了解、承認開始。2今天是拓人和真理（均為化名）時隔三周的約會日。兩人決定去鐮倉。

住在都內的拓人，為了早上從茨城趕來的真理，查閱路線指南和時刻表，以

東京站發車的橫須賀線為基礎，制定了詳細的日程。最初的目的地是在北鐮倉的圓覺寺。接下來是去因繡球花而聞名的明月

院。經過建長寺到鶴岡八幡宮。然后，在鐮倉站附近吃午飯。從那里乘江之

島電鐵到長谷寺（因長谷觀音而聞名）。最后還包含了看海的計劃。但是當天，在從建長寺前往鶴岡八幡宮的途中，真理發現了因閻羅王聞

名的圓應寺。因為真理想進入參觀，意外地浪費了時間。離開圓應寺時已是

正午時分。真理撒嬌說：“我累了，我們去吃午飯吧。”午飯也不是拓人計

劃的餐廳，而是計劃以外的地方。下一個目的地鶴岡八幡宮就在左手前方。但是，拓人想著這樣下去下午

的日程就會被打亂，不高興地說：“不要再去鶴岡八幡宮了！”就因為這一

句話，吃飯的氣氛變得很尷尬。那么，你怎么看待用心制定行程，擔心不按照計劃進行的拓人呢？另外，拓人好不容易制定了日程，你怎么看待不尊重拓人計劃的真理呢？話說回來，對于詳細安排約會的日程這樣的行為，你覺得如何呢？拓人和真理的思維差異，是因為“目標達成”派和“渴望感受”派的區別。兩者的不同，如下所示。“目標達成”派的人的行動模式·狩獵、有目標的行動·目標導向型（為了符合計劃）·重視效率（時間）·不追求目標就會覺得無趣“渴望感受”派的人的行動模式·農耕、經營型的行動·過程導向型（即使有計劃，也要重視中間的過程）·比起效率更重視現在發生的事情·即使沒有目標也有樂趣這種差異，當然也有個人差異，在男女之間尤為明顯。拓人是“目標達成”派，真理就是“渴望感受”派。這樣的兩個人要想互相理解，應該如何調整呢？那就是，認識到彼此的

目的（度過快樂的時光），不把計劃制定得那么嚴密。作為戀人的兩人，有差異才能增加樂趣。如果是同一類型的話，兩個人

會是競爭關系，這樣的話反而比較痛苦吧。個性不同的兩個人雖然感受方法有差異，但是一起品味的話，約會會更

加愉快。3在午飯后兩人又重歸于好。經過鶴岡八幡宮前往鐮倉車站的路上，與前

往鶴岡八幡宮的一群女生擦肩而過。這群女生中有部分像從雜志中走出來一

樣，擁有出色的時尚感。同時，也有好幾對情侶挽著胳膊在走路。拓人每次和漂亮的女人擦肩而過時，都會將視線投向那些女人。與某個

女性擦肩而過時，還激動地說：“哇，太漂亮了！”也有過短暫目光追隨背

影的情況。真理非常受不了拓人那樣的態度，說道“你給我適可而止”就抱起了

胸，本來很開心的兩人，也因為拓人目光投向其他女人而無法繼續。你對拓人在約會時目光總是飄到別的女人身上怎么看呢？另外，真理應該如何應對這樣的拓人呢？在約會中，真理對其他女性注目的拓人表示不爽。男性視線被長相美麗的女性吸引的傾向，不管變成幾歲，這種傾向似乎

都不會改變。如果說約會的兩個人傾向于看擦肩而過的最佳情侶中的哪一個的話，男

性傾向于首先會看異性（女性），接著，再看同性（男性）。女生則相反，大多是先看向同性（女性），然后再看異性（男性）。關于這樣的男女差異，心理內科醫生姬野友美在她的著作《女生為什么

會突然暴怒》《男生為什么會突然被女生甩掉》中這樣談道：大腦不同，荷爾蒙不同，身體不同，角色不同。男人和女人不同到甚至讓人覺得不是同一個物種。要想縮短男女之間的

距離，首先要知道承認雙方的性別差異是不可缺少的。直截了當地說，男女的區別在于“大腦功能”的不同。男性的大腦是“解決·競爭腦”的“四處播種”，優先夢想、浪漫，看

到“森林”而看不到“樹木”的傾向。與此相反，女性的大腦是“同理·感受

腦”的“生兒育女”，有優先考慮現實，只看到“樹木”而看不到“森

林”的傾向。從心理學的角度來看，雖然不能這樣斷言一切，但是以拓人的

案例來說，姬野友美指出的傾向特別明顯。如果你的戀人是像拓人這樣表現，請放心！看起來花心的拓人并不會從

你身上轉移注意力，他只是“欣賞”而已。這個時候只要提醒他“又開始

了，壞習慣！”就可以了。這是在家庭和職場中角色的切換。比如，在職場中霸道地訓斥部下

的“專制君主”，在家卻是做飯、照顧孩子的“超級奶爸”。相反，在家里

連茶都不泡，可是在公司里卻可以親手泡茶或洗茶杯，也有這樣男性。也許

有些女性會認為自己的丈夫既不洗碗也不做飯，但實際上是妻子先做了所有

的事情，或者是制造了家務都是女性做的事情的氛圍。同樣，女性也有表里

不一的人。我們經常看到，學歷和生活都一帆風順的女性，但在工作上連基

本的溝通能力都沒有的人也不在少數。我認為，進入社會后容易產生矛盾的

人，是不是學生時代的人際關系訓練不足呢？綜上所述，認識到男女的差異是很重要的。所以我們會發現，在女子學

校或男子學校培養的學生，一般情況下，對事物的看法和想法都是偏頗的。阿德勒早期就說過：“為了積累人際關系的訓練，從小開始男女同校是

最理想的環境。”這是因為通過親身體驗，也就是所謂的學校生活，能夠切

身體會到“男女的不同”。如果像女校或男校一樣，從小就生活在同性之間的環境中，只能在與自

己相似的感覺、與自己相似的想法中捕捉事物。如果不和自己想法不同的人

（異性）進行各種交流的場所進行對話的話，不能很好地建立人際關系的可

能性會更大。阿德勒心理學的重要概念是“生活風格”。這里所說的生活風格，不是

一般所說的“生活風格”的意思，而是指“對自己的信念”“對自己周圍世

界的信念”。阿德勒心理學研究也在逐年進步，現代阿德勒心理學將生活風格定位

為“一個人對自己的看法，對世界的信念，以及理想的狀態”，總結如下。1.自我概念……“我是××”，對自己現狀的信念。2.世界觀……“世界（人生、人們、男性、女性、伙伴等）是××”，對

世界現狀的信念。3.理想自我……“我應該是××”“對我而言希望世界（人生、人們、男

性、女性、伙伴等環境）是××”，關于自我、世界的理想的信念。讓我們回顧一下序章中那位女性的手記吧。尚美小姐有一個“世界

觀”，說作為長女出生的她，父親不怎么疼愛她。然后母親對年幼的她抱怨

說“男人很骯臟”“男人是狼”，就像洗腦一樣每天都要給她講很多遍這樣

的“世界觀”，以致她和父親的關系變得淡薄。最終，她以“說到底，我是個沒用的人”來降低自己的“自我概念”，

同時也用自己的親身經歷來認識到了母親所洗腦的“男人很狡猾”“男人不

可信”的男性形象。這正是以消極的世界觀和降低自我概念，形成了“必須

對男性保持警惕”的“理想自我”。在這里補充說明一下“與父母的關系”。尚美的母親是所謂的“沉重的父母”。“男人太狡猾了”“男人不值得

信任”等灌輸女兒的行為是“父母的施壓”。近年來出現的“毒父母”已經

成為社會問題，像這樣過度施加壓力的父母，會給孩子帶來非常惡劣的影

響。傾向1就像尚美一樣，即使長大成人也無法擺脫父母的束縛，人生也會被支配。傾向2因此，支配性、依賴性、攻擊性在面臨人生中重要的抉擇時，浮現在腦

海，對未來的不安、繼續懲罰自己的罪惡感、不健全的心態等，都會因為被

束縛而更加明顯，進而交友的課題和愛的課題都受到影響。阿德勒心理學告訴我們，來自父母的影響可以通過“自己的決

心”和“自覺的努力”來克服。但是，尚美在那個階段做不到。那是為什么呢？因為懂事后的人生（對她來說就是開始工作后的人生），沒有得到“自

己是人生主角”的認可。成人后，開始對自己面臨的問題，稍微用一些建設性的對策去往解決問

題的方向而努力的話，就能夠從父母的束縛中釋放自己，從而找回自己人生

的主導權。人多數是不會輕易改變的。多年的想法不會消失……有這種想法的人也

有，而現代阿德勒心理學斷言，人“可以改變”。改變自己的關鍵是“人生課題”，是在人生的各種各樣的場合都要面對

的“課題”。我們在生存的過程中，會遇到各種各樣的課題。有問題的時

候，如何應對那個課題？發生了問題自身可能會感到負面，但如何積極地捕

捉課題，如何應對的過程卻是成長的養分。阿德勒心理學將人生課題分為以下三種：1.工作課題：從事有角色、有義務、有責任的生產活動。2.交友的課題：與朋友、愛好伙伴、鄰居等身邊的人相處。3.愛的課題：以情侶為基礎，包括親子在內的家庭關系。在面臨各式各樣生活課題的時候，會被問到如何活用自己的生活風格來

應對，遺憾的是，尚美不能很好地克服“愛的課題”，也沒能改變生活風

格。為什么尚美不能接納自己，不能有效利用“愛的課題”呢？通過很多人

的咨詢經驗可以說，自我肯定感低的人，把問題的根源歸咎于“過去”的傾向，不擅長從心底信賴他人。而且，容易認為那個過去會給自己的“現

在”帶來不好的影響。這種消極的想法傾向在心理學上被稱為“原因

論”或“過去導向”。原因論是“自己和周圍的人（父母或伙伴等）中哪個不好？哪里有問

題？”這樣的想法容易導致關系惡化。如果有以原因論歸納事物的傾向，那

么某一件事情不順利的話，就會對那個狀況悲觀，就好像自己是受害者或犧

牲者一樣。自己置身于壞影響之下，陷入負面螺旋。尚美的情況就是被“男人是骯臟的”“男人是狼”“男人是狡猾

的”“男人是不可信的”這樣的“世界觀”和過去所束縛，從根本上“沒有

面對丈夫”。丈夫出軌了，認為比起在腦子里想著丈夫和企業家妻子的事，

自己會更希望得到解放，便開始鬧離婚了。手記的最后，“本來，我就適合住小公寓”“和母親兩人搬到小學五年

級時一起住的公寓去生活，我的心像回到故鄉一樣感到安樂”這一段話，可

以看出尚美流露帶著消極的“自我概念”。有一段時期，心理學上這個原因論（過去導向）成為主流，但是阿德勒

心理學提倡原因論對立面的“目的論”。目的論是指“人的行動中，有伴隨

那個人特有的意思的目的”的理論，也稱為“未來導向”。該理論認為，無

論怎么找“原因”也無法解決問題。因為被過去的原因束縛住了，尚美沒有

進行“和丈夫對話”“試著理解丈夫”等適當的交流。如果稍微用“目的論”思考的話，結果會怎么樣呢？如果有未來志向和個人的主體性呢？如果有作為當事人應該有的自我概念和自我理想呢？事情又將會如何發展。說明了男性和女性的性別差異，根據場合和狀況的不同，角色也會發生

變化，如果能面對生活風格和生活課題就能改變自己。還有一點，我作為心理咨詢師、培訓講師感興趣的是人的“感覺類

型”。如果仔細觀察人的話，就能大致掌握那個人優先使用哪種感覺類型。

如果了解對方的感覺類型，就能深切感受到交流的順暢進行。感覺類型有以下三種。1.視覺優先型2.聽覺優先型3.觸覺·運動優先型如果認識到對方的類型，就能很容易地理解與伴侶應該如何相處。對了，關于“感覺類型”，今天NLP（Neu-LinguisticPgramm

ing神經語言程序學）的交流理論被頻繁地提到，它的根源是阿德勒。阿德勒

在《阿德勒心理學講義》一書中曾這樣寫道：在學校里，對孩子們的教育，師長很多時候都忘記了關于感覺類型的原則。有些孩子喜歡觀察，而總想看些什么，所以無法仔細傾聽別人說話。如果是這樣的孩子，要想教育他們傾聽，就要有耐心。很多學校的孩子因為只能享受一種感覺，所以只能用一種方法進行教育。有的只擅長聽，有的只擅長看，有的喜歡一直動著或活動。對這三種類型的孩子，不能期待同樣的結果。我們小時候，為了記憶周圍的狀況，會依賴視覺（眼睛能看到的東

西）、聽覺（耳朵能聽到的東西）、觸覺或運動（用手觸摸或身體的感

覺）。那個時候，不是均衡地運用全部感覺，而是積極地運用某種感官，或

是不依賴某一種感覺。例如，有的人，不管去哪里，都會牢牢記住看到的東

西。特別是從小就喜歡畫畫的人，有可能是根據視覺信息去記憶的類型。另

外，有些人會把別人說的話原原本本地記在心里，也更加關心時間和距離，

重視連續性，努力到達目的地。另外，擅長運動的人，有時會通過觸覺捕捉

周圍的狀況。我們在生存上，還有經驗上，由于不需要依賴所有的感覺，所

以自然而然地做出了只依賴某一種感覺或忽視某一種感覺的判斷。這樣的

話，漸漸地，優勢的感覺和劣勢的感覺就會固定下來。了解感覺類型的方法有以下六種。1.數字記憶。提示五位數字，從末尾的數字開始倒數念出來。另外，是

讓對方說出兩位數乘法答案的方法。這個時候，特別觀察對方眼球的運動。2.從特定的A地點到B地點地理觀念。花五分鐘以上的時間走過有彎道的

區域，讓對方用兩分鐘左右就告訴你是怎么走過來的。這個時候，特別觀察

對方用什么樣的方式表現出來。3.夢。如果問今天早上做了什么樣的夢，就會感受到濃厚的個人風格。4.興奮體驗。你有過忘我的興奮體驗嗎？如果有請對方分享體驗，就能

清楚知道他的優勢感覺。5.旅行回憶。請告訴我至今為止去過的旅行的體驗。什么樣的情景會給

人留下深刻的印象呢？周圍能聽到的聲音和廣播，食物的味道等，那個人的

優勢/劣勢感覺類型會很明顯。6.童年故事的方法。在十歲左右的某一天，如果請您講述在某個場合發

生的事情的話，從那個小故事中所包含的表現可以推測出那個人的感覺類

型。不管怎么說，比起正式的談話，自然的談話更能凸顯一個人的人情味，

感覺類型也會更明顯地表現出來。但是，即使分了類型，每個人或多或少都有三種感覺能力，說到底優

勢、劣勢都是相對的。例如，如果滿分是100分，那么一個人的視覺、聽覺、

觸覺和運動的平衡程度分別為80分、60分、70分，而且任何一項感覺能力都

不會無限接近于0分。作為我的實際感受，我認為“視覺優勢型”的女性是相當多的。丈夫剪頭發的話，馬上就能發現“啊，你剪了頭發啊”。女性之間也常

出現“換了妝呢”“你用哪個牌子的口紅？”這樣的對話，但是男性對于這

些變化反而比較無感。眼球的移動和身體的手勢視覺優先型的特征是很容易向上看。比如，在說明地圖的時候，會一邊

向上看，一邊在腦海浮現出影像，然后把它轉變成語言。身體的手勢雖然不是很多，但是隨著眼球向上，手掌會隨之向上。表現方式和說話方式視覺優先型最大的特征是，在語言中，關于形狀和顏色的詞匯相當多。請人講述從最近的車站到自己家的時候，這些人具有典型的視覺優先型

的特征。“從車站的北口出來，就能看到正面的大山，是××山。現在正好滿是綠

色的。到了11月，楓葉很美，把整座山染得通紅。一進入12月，就會蒙上一

層雪，變得雪白雪白的。”這樣拘泥于色彩，話題難以繼續。另外，這種類型的人，一般來說，說話速度比較快。也許是想早點把腦

海里的東西說出來吧。交流的特性，邏輯展開視覺優先型的人因為印象超前，邏輯總是跟不上。一個接一個的印象浮

現在自己的腦海中，為了把它轉變成語言，有時候會出現跳躍式的邏輯，甚

至是沒有邏輯。鉆牛角尖、死心眼也是特征之一。邏輯展開，就像“畫面”的移動一樣，一個接一個地在腦海里出現照片

和圖像，然后自己捕捉并表現出來的模式，雖然有靈光乍現的時候，但缺乏

連貫性。和視覺優先類的人交流時切忌拐彎抹角最好是使用視覺工具，讓對方的腦海容易浮現畫面。根據我的實際感受，我認為相當多男性是屬于此類的。別名也可以說

是“邏輯派”：凡事都要講求邏輯。比如在研修中事先配上資料進行說明的

時候，如果資料凌亂的話，就會開始抱怨。眼球的移動和身體的手勢眼球不怎么動。看正面或者稍微朝下，和其他兩種感覺類型相比，眼球

移動最少。手勢也同樣相當少，即使是和說話相關的，為了加深對方的理解，也會

伴隨著最小限度的動作。表現方式和說話方式聲音不怎么抑揚頓挫，語速不那么快，說話內容還能直接轉變成文章。雖然說話條理分明，但給人一種很執拗的印象甚至有點固執的感覺。對

于某些部分有必要好好說明的一廂情愿想法。描述從車站到家的地理位置的時候，對時間和距離講求精確，也會不知

不覺地強調自己感興趣的部分，比如，“某某車站西口下車。有3條放射狀道

路。正好60度分別被分開。走最左邊的道路直行160米，男性的腳程走2分

鐘。左邊就有××中藥店。那個藥店，歷史相當的久遠。雖然自稱中藥店，但

是正式的說法應該是‘和漢藥店’的老字號。過了藥店后左拐……”有條不紊

地、循序漸進地表達清楚。交流的特性，邏輯展開這種類型的人最討厭的是沒有邏輯上的整合性，不按常理出牌。即使聽了笑話，比起感性面，為了追求邏輯面，會在大家笑的時候抱著

胳膊進行思考。邏輯展開，像“線”的移動一樣，最重要的是一貫性、連續性。對工作認真，自己會提前制訂計劃，依照順序推進工作計劃，所以，縱

使接到突發性的工作，也要將做到一半的工作完成后，再做突發性的工作，

因此，可能給周圍的人留下工作效率不好的印象。要想和這種類型的人交流就不要隨便說說，也不要笑著敷衍。明確目的和意義，提出優點和缺

點，極力排除感性部分，有邏輯地進行談話。也可以說是“運動型、情緒型”，這種類型的人，多以身體的感覺和氣

氛處理事物，不擅長影像處理和邏輯處理。工作的推進方式是即使決定了一天的行程安排，可一旦有電話打進來，

就會突然放下還沒做完的工作，離開座位，和誰去談事情，順便和別人聊聊

家常，回到座位上又開始新的事情，沒有一貫性是其特征。即使是做著特定

的工作，突然想到其他事情的話，就會無法等待，感覺如果不去做其他的事

情，就會放不下心。即使是讀書，有時還沒讀完一本書，又開始讀新的書，即使身邊有很多

沒讀完的書，也不會在意。來自周圍對他們的印象是好動、不穩定。交流的特性，邏輯展開邏輯展開是“點”的移動，沒有脈絡相連，有到處“飄”的特征。我曾去聽一位女性講師演講，她說：“今天要講的要點有三個。”然后

在黑板上寫上1、2、3，從1開始講。但是，當談到某人的話題時，她

說：“嗯，對了，我和那個人的相遇是在某個派對上……”“對對對，在那個

派對上也見過××先生，之后因為××先生的關系……”結果三個要點中只講了

一個就結束了。眼球的移動和身體的手勢眼球的移動，很緊張，不穩定。身體的手勢，有相當夸張的動作，做與說話無關的動作。一邊聽著話，

一邊也不斷地動著身體。表現方式和說話方式聲音抑揚頓挫，有時會在句子中間停頓。談話的內容也不受時間限制，

有時會像剛才那位女講師那樣插入一句“嗯，是這樣的”。觸覺·運動優先型

的人喜歡用啷啷（頭暈目眩）、咻咻（迅速地）、砰（極度欣喜環境）等擬

聲詞也是特征之一。想要和這種類型的人交流比起講道理更重要的是先讓他做，讓他去感覺。因為是感官派，所以是“行動先于道理”。在此基礎上再講道理吧。首先要了解自己的感覺類型，在此基礎上注意以下三點。1.不沉溺于優先感覺。和對方的人交流的時候，如果對方不能理解的

話，就會越來越傾向于用自己優勢的優先感覺來說服對方。很多時候，那是

因為和那個人的感覺類型不同而產生的情況。這種時候，有必要使用自己非

優先感覺類型。2.彌補劣勢。即存在劣勢的感覺類型，那個能力也不是零。也可以通過

訓練來強化。順便一提，我的視覺是劣勢，不過，在培訓的時候也可以使用

PPT，想辦法在視覺上號召學員。3.與對方優先感覺相串聯。把學到的東西應用到實際中，就能了解對方

的感覺類型。那樣的話，就會配合對方的優先感覺型態，讓溝通更順暢。我請一對夫婦訴說兩個人新婚旅行的故事。丈夫說：“我去了東南亞，

印象最深的東西是食物很辣，味道也很重。后來差點沒趕上飛機，所以就拼

命地跑。”可見丈夫是觸覺·運動優勢型的。太太說：“我印象最深的是夜景。太陽落山后，天空和大海仿佛融為一

體……還有椰子樹的美麗，和云彩的對比鮮明……”可見妻子是視覺優先型

的。感覺類型相同的人看起來會比較投緣，但實際上不同類型的人相輔相

成，溝通會更豐富。如果是同樣的類型，就會錯過重要的關鍵點。以前說到男性的魅力，有一種男人是健壯、強壯的，像牛仔一樣“有男

子氣概”的。在女性中，也有像碧姬·芭鐸一樣“女人味”的象征作為標識性

的通用時代。我覺得現在已經不是那樣的時代了。說到演員的話，像貴婦松子和龍切

爾這樣讓人感覺不到性別的角色也很受歡迎。不過還是會聽到“男人應該有男子氣概”“女人應該像女人的樣子”的聲音，看到小女孩穿著粉紅色的衣

服玩洋娃娃游戲、男孩穿著藍色衣服玩玩具車這樣的事情，也讓人不禁想到

這個觀念。也許有人會有這樣的煩惱，“男人味”和“女人味”到底是什么

呢？但是我想超越這樣的觀點去探尋“自己的個性”吧。第一章，我們講了男女的差異和感覺類型的差異。再加上了解其中的差

異，對于拉近彼此距離的重要性，此外，了解自己的生活風格，說明活用生

活課題的重要性。在接下來的第二章中，我從“婚活”世代的意見中得到啟發，將以幾對

夫婦的案例研究為基礎分析現代的戀愛、結婚觀。第二章只有受到傷害，男女才能成

長有且只有在一夫一妻制度下，我們才能擁有美好的愛情和幸福家庭生活。阿爾弗雷德·阿德勒《阿德勒心理學講義》“愛”和“結婚”到底是什么所謂的“婚活”世代的結婚觀是什么2008年，“婚活”一詞被提名為流行語大獎。

雖然已經過去了10多年，但是婚活市場還是很熱鬧。我從正在為尋找美麗邂逅而奮斗的30多歲的百合子（化名）那里聽到了這樣

的故事。“登錄婚姻介紹所或婚活App的話，為了從眾多的男性中篩選出適合自己的

人，會用“年收入”“職業”“學歷”等來限定條件。說實話，因為想生孩子，所以有結婚的年齡限制，又不是在短時間內就能和

所有的男性見面聊天，為了縮減見面男性數量，就設了最低條件。還有，因為她也有點在意容貌，所以臉部照片是必須的。首先，重視對方的年收入，是因為考慮到育兒。以用來養育孩子的錢是否足

夠，教育費用是否能拿得出來的標準去衡量對方。如果計劃生兩個孩子，讓孩子

上私立學校，讓孩子學自己想學的東西……那么不與年收入1000萬日元左右的人

結婚的話是不可能實現的。（更d書f享搜索雅書.booK）她的話都貼近真實生活。但是，老實說，我感覺她好像只考慮了對方給她的

東西而已。在婚姻介紹所等地方，也有給正在尋找另一半的女性這樣的建議“不

要只想到從對方那里得到什么，而是要尋找自己能做什么”。百合子繼續說：“即使如今已經是女性進入職場是理所當然的時代，但女性

也仍是被動的，怎么樣從男性那里得到幸福？他是否能給我幸福？以此作為標準

去尋找適合的男性。我想有那樣的想法恐怕不是只有我，而是多數女性的想法和

感受。嗯，有時我也會想，要是擺脫了那種想法比較幸福吧？真沒想到我也是如

此”。決定結婚對象需要準備時間所謂的結婚和夫妻，到底是什么呢？我認為，夫妻是共同成長的，而不是單從社會地位、外表條件來判斷的。不

是突然以“戀愛”開始兩人的關系，而是在工作中認識，首先成為了朋友……我

認為有這樣開始的過程是必要的。在決定結婚對象的時候，有幾個候補，作為朋友一段時間觀察對方，從中決

定結婚對象比較好吧。但是，男女關系突然以“戀人”的身份開始的話，從一開

始就決定是這一個人，會有不自然的感覺。不知道對方是什么樣的人，只是形式

上的戀人，突然之間就會直奔結婚。這樣一來，“目的”和“手段”就混淆了。如果想“結婚”的話，與其關注經濟條件好的人或社會地位之類的標識，不

如在朋友往來期間，在自己心中有某種選擇標準，然后確認一下再決定不是很好

嗎？仔細去觀察對方的人品、性格、對食物的喜好和嗜好等各個部分不是很好

嗎？我為了決定要住的房子，去看了70～80棟房子。從那之中，選擇了打算住一

輩子的家。結婚也一樣。在選擇一生交往的人這一點上，不僅要考慮外貌、經濟能力、

職業和個人魅力，還需要更多的選擇。到結婚之前，有主動分手的，也有被甩

的，雖然會有各種各樣的事情，但還是從朋友中決定比較好。總之，我認為，只考慮“結婚”而開始交往的形式還是放棄為好。心理學家弗洛姆定義“愛”的基本要素你認為什么是相愛呢？德裔心理學家、生活在阿德勒的下一個時代的艾·弗洛姆（1900—1980年）

在他的《愛的藝術》中有這樣一段話：除了給予外，愛所包含的其他本質要素也充分展示了它活潑能動的性格，這

些為一切類型的愛所共同具有的要素是：關切、責任、尊重、知識。但是，很多情侶一旦結婚，就會馬上考慮“對方是否能讓自己幸福”，向對

方要求開始增加，給予、尊重對方的事情卻漸漸淡化。結婚之后，便認為丈夫或妻子是自己的所有物，結婚后一輩子都是“妻

子”或者“丈夫”的角色這樣的說法，我覺得很奇怪。要說伴隨結婚的責任是什么的話，我想應該是是否具備足夠的資質作為伴

侶。我認為，如果不具備這種資質，或者不努力去培養，就抱怨“不幸福”是不

對的，太過理想化了。阿德勒是如何定義“結婚”的阿德勒的著作中以“合作”作為關鍵詞，有以下定義：我們能夠察覺到，無論是愛情還是婚姻，最需要的是合作。這里所指的合作不單單是為了夫妻雙方的利益，也是為了社會的利益。阿德勒的意思是，在婚姻中伴侶之間的合作不僅對自己的幸福產生影響，也

會對他人產生影響，而且會擴散到整個人類的幸福。前面所說的“怎么樣從男性那里得到幸福？他是否能給我幸福？”的信念與

百合子的婚活標準有很大差異。另外，阿德勒的高徒魯道夫·德雷克斯留下了這樣一句話。Loisnotanemotion.Loisalationship.（意譯：愛，與其說是一

種感情，不如說是良好的人際關系的副產品。）意思是并不是一開始就有“愛情”，然后才建立關系，而是在和諧的人際關

系中，不知不覺間產生了愛情。現在，對正在尋求新緣分的人來說，“愛”這種看不見的東西應該就在某個

地方，所以正在尋找。如果沒有特定的對象的話，可能會不知從何著手。但是，真正的愛情，是在建立了良好的人際關系之后才產生的。注釋1：“婚活”一詞最早出現在日本著名社會學家山田昌弘撰寫的《“婚活”時代》一書中，指一切以結婚為目的的活動，比如相親、約會、派對等。——編者注我曾采訪過婚活世代的男女，他們對于與異性的交往、約會和交換郵件

聊天等溝通，視為“麻煩的東西”“對在忙于工作和愛好的自己來說是多余

的東西”。另外，現代男女“害怕被甩、害怕受傷”的恐懼心理也被隱藏起來。如

果是在婚活被拒絕了的話，其實只要詢問單身聯誼機構就會知道自己為什么

會被拒絕，但是聽說去咨詢的人很少。我認為尋找伴侶不只是和異性相處的課題，就像“銷售從被拒絕開

始”一樣，被異性拒絕是很好的訓練。美國心理學家、行為分析學家伯爾赫斯·弗雷德里克·斯金納將交流稱

為“語言行為”，并將其分為“mand”和“tact”兩類。這兩個詞都是斯金

納造的詞。“mand”是“demand”的簡稱，屬于要求語言。是伴隨著命令、要

求、委托的交流。比如，“下班后請幫我買蛋糕”“明天請幫我去幼兒園接孩子”“下周

日之前能否幫我準備好行李？”等等。另一個“tact”是contact的縮寫，屬于報告語言。對外界的事物或事

件，進行記述和報告的交流。簡單地說，就是指“mand”以外的溝通交流范

圍。比如，“今天，我去××車站，突然遇到了你的朋友A先生”“附近好像

新開了一家面包店，看起來很好吃”等等。以上兩種都稱之為接觸式溝通。成熟的tact溝通能帶來豐富的人際關系，但是近年來不擅長“tact”溝通

的人真的很多，特別是在男性身上，這種現象更加嚴重。在家庭里，雖然會

交談，但可能只會說伴隨著命令、要求、委托等“mand”的溝通方式。讀

到這里，你有想到的人嗎？現代的人們，無論在哪里都能輕易通過網絡和任何人連接在一起。即使

是一個人生活，孤獨和寂寞的事情感覺也減少了。只是，雖然有“暫時”的

聯系，但真正的友情能通過這樣培養嗎？聽說與未婚率上升的同時，就業后

繼續住在父母家的人越來越多。人如果持續住在舒適的原生家庭這個可以讓

人安心的空間里，被父母過分保護的狀態持續下去的話，可能就不會有結婚

的動力了，反而更想逃避人群而變得孤立。現在是每三對夫妻中就有一對離

婚的時代，在我看來，離婚的夫妻中，大多數在結婚期間都帶著原生家庭的

習慣。原本新娘穿白無垢的衣服就有“被染上對方的顏色”的意思，另外還

有“踏上黃泉之路”（即壽衣）的意思。象征著必須告別往日的自己，進入

新家。雖然那樣，很多人還是懶于改變，沒有適應新家（沒有努力）的感

覺。結婚不是原生家庭的延伸，而是新生的開始。因此，結婚后總把“我家

怎樣怎樣…掛在嘴邊的人，我覺得是不成熟的。在父母中，也有做得很好的人，據說一位女性把孩子托付給娘家的時

候，她的親生母親這樣說。“我可以照看孩子（孫子），但你得給我錢。”“什么啊，媽媽，你怎么這么冷淡…“你拜托其他人來幫助你，你也會付費的吧？我并不是想要錢，而是我

希望你是抱著這種感激之心離開娘家的。”我同意這位母親。雖然是祖父祖母，但是照顧孫子不是理所當然。還有一位女性，和丈夫吵架，想向娘家求助，親生父母說：“你已經嫁

出去了。我不希望你在這種時候來。如果你要求助的話，就去拜托別人

吧。”當時當事人覺得“多么殘酷！”冷靜下來之后回頭一看，反而覺得學

習獨立會更好。不是一吵架就能隨便回原生家庭的。雖然和原生家庭的合作也是必要

的，但是那種過度依賴是不需要的。如果過度親昵的話，總之，會違反離開

原生家庭的社會規則。阿德勒心理學認為，由于結婚而形成另一個家庭的情侶，具有擔負起形

成新家庭特有的價值觀和氛圍的責任，如果無法從情侶各自原生家庭中脫離

蛻變出來是不成熟的表現。最近，好像有像姐妹一樣的“親密親子”，我覺得是非常不自然的關

系。窩在被稱為“共依存”的領域，女兒永遠也不能自立。所謂結婚，只有

自立的兩個人在一起，才能成為很好的伴侶，一直依賴原生家庭的人，結果

會容易離婚。所謂“共依存”，是指彼此通過被對方需要來尋找自己存在的

意義，從中獲得滿足感和安心感的關系。沒有獨立的自我意志和價值觀，所

有的都是別人給予的，所以兩人都時常感到不安。不擅長交流的日本人在增加，另一方面，奇怪的交流方式卻在蔓延著。

日本人特有的所謂“察言觀色”文化過剩。2017年的春天，“揣度”這個一直以來不太熟悉的詞匯在電視和報紙上

頻繁出現，查了一下，意思是“揣度他人的心情”。當媒體開始使用“揣度”這個詞時，作為具有絕對支配力、影響力的氣

氛，“揣測他人內心想法”就像理所當然的常識一樣傳播開來。這是來自一位與美國人跨國結婚的女性的煩惱。丈夫經常邀請一個叫約

翰（化名）的朋友來家里。作為妻子，對于接連的招待感覺很為難，所以告

訴丈夫“我討厭約翰”。丈夫說：“原來如此。”但是幾天后，他又把約翰

帶來了。如果丈夫是日本人，從妻子的表情和語氣中可以理解為“不要帶約翰來

哦”。但是，丈夫是“主張文化”的美國人。即使被說“我討厭約翰”，也聽

不懂字里行間的弦外之音，只理解為“原來如此，你討厭約翰”。他們不知

道背后代表著什么意思。此外中國人和韓國人也有這種“主張自我”文化的傾向。在這種國際性的交流差距存在的前提下，日本人必須多用語言來傳達心

意和想法。因為當今社會已經邁入不那么做就不能互相理解的時代。現在有

歐美“自我主張”文化的傾向，在日本，遇到想說什么就說什么的人再三追問的話，就會想說“不用啰嗦到那種程度吧”。而對于像日本人類型一樣期

待自己不說對方能夠理解的人，會焦躁地覺得“不說出來怎么會知道？”等

情形發生。不僅僅是國際文化上的差距，最近社會上缺乏對于伴侶關系而言很重要

的“同理心”的人好像在增加。所謂同理心，就是關心對方所關心、想法、感情和所處的狀況。缺乏同

理心能力的人，只關心自己，對他人淡薄，缺乏觀察對方希望自己在那個場

合做出什么舉動的感性能力。2016年播出后引發熱議的電視劇《逃避雖可恥但有用》的男主角就是缺

乏同理心能力的男性。面對這樣的男性，即使有“既然我表現出有興趣的樣子，釋出好意，你

是不是也該說些什么了？”的期待，但他還是不動如山，因為你“什么都沒

說出口”。阿德勒認為，同理是“用他人的眼睛看，用他人的耳朵聽，用他人的心

靈去感受”，是和共同體感覺分不開的。換句話說，沒有同理心的人可以說是“缺乏共同體感覺的人”。所謂共同體感覺，是對共同體（例如家庭、同伴、社群的聚會等）的歸

屬感、同理心、信賴感、貢獻感的總稱感覺或感情的統稱，在阿德勒心理學

中，被認為是精神健康的晴雨表。4這是因失去姐姐而魂不守舍的美由紀（化名）的案例。姐姐告別儀式結

束那天，和丈夫廣志（化名）以及從鄉下過來的廣志的哥哥一起回家已經是

18點左右。筋疲力盡的美由紀對廣志說：“我好累啊，頭好痛。”在她看

來，自己失去姐姐的悲傷，加上忙于應付親人和吊唁者，所以內心十分想要

從這種忙碌中解脫出來。美由紀心想著：現在，想一個人獨處……剛忙碌完，

還要為廣志的哥哥訂旅館，自己開始覺得有些后悔。接著美由紀說“不知道

怎么了，總覺得想一個人待著”的時候，廣志這樣回答：“那我們的晚飯怎

么辦？”美由紀瞪大了眼睛。“你是這么不懂我心思的人嗎？”那么，廣志

為什么會只擔心晚飯呢？說出“你是這么不理解我心思的人嗎？”的美由

紀，對廣志的看法是什么呢？根據之前案例2的介紹，廣志這樣的“目標型人格”，是想有計劃地順利

進行項目的人，所以會有“到了晚上當然是吃晚飯了”的想法。而“感受型

人格”的美由紀則是聚焦于心里的感受，期望伴侶能感同身受她的心情。美由紀認為重視效率、目標指向型的廣志“不理解我的心思”，也會很

煩地覺得“不要催我”。如果廣志在美由紀說頭痛的時候說了“今天一天很

辛苦，累了吧”之后又說“今晚的晚飯吃外賣嗎？我能做點什么嗎？”這樣

就好了。美由紀也說：“我累了。頭很痛。你的哥哥過來，晚飯你可以幫忙

嗎？我現在已經超負荷了，可以去餐廳吃或者訂外賣嗎？”只要傳達一句

話，就會對彼此都有好處。這里的教訓是，作為丈夫，不要以工作的態度來經營家庭。特別是在妻

子沮喪的時候，“用妻子的眼睛看，用妻子的耳朵聽，用妻子的心去感

受”。而妻子也要改變希望對方能從自己狀態中察覺出自己心思的心態，應

該明確地說出來。5過度期待對方“希望你能理解”，其實會衍生出很多問題。介紹一個例子：還記得1999年11月東京護國寺幼兒園發生的音羽（地名）幼女殺人事件

嗎？該事件是由于同上幼兒園小孩的母親之間發生爭執，H（當時2歲）在護

國寺幼兒園的洗手間被哥哥的同級生的母親Y殺害。一時間“音羽入學考試殺

人事件”鬧得沸沸揚揚。實際情況相當復雜，通過幾次的公開審理，事件發生的背景已經逐漸浮

出水面。Y把自己和W女士（H小朋友的母親）的關系惡化的事和身為僧侶的丈夫

說了。然后丈夫給了這樣的建議：“你不要抱怨，幼兒園接完小孩后，騎上

自行車馬上回家就好了。”盡管如此，Y還是心有不甘。某天晚上，Y讓兩個

孩子入睡后，這樣問丈夫：“如果我殺了人，你會怎么想？”在這里，請你站在丈夫的立場來考慮。從一起生活的妻子口中聽到

了“殺人”一詞。如果你是男性的話，你會怎么回答？如果你是女性，又希

望丈夫怎么說？結果，Y殺死了H小朋友。丈夫好像沒能在和妻子的對話中適時地解決問

題。那么，他究竟是怎么說的呢？“你在說什么蠢話？這樣做不是我們一家就毀了嗎？”這是丈夫的回答。從某種意義上講，確實很有道理。但是，你不覺得缺

少了什么重要的東西嗎？妻子說“殺人”的時候，那句話里包含著深沉的想法（意圖、感情

等）。順便一提，這位丈夫是寺廟的副住持，聽說也積極地進行電話咨詢，

但是一點也沒有理解妻子的想法。從丈夫那里得不到理解的Y，就這么殺害了

H小朋友。丈夫在之后的公開審理的證詞中留下了下面的話：

“我雖然聽到了妻子的話，但沒有聽到她的心聲。”認真傾聽對方的話，和回答考試問題不同，不能只對表面的語言做出反

應，而是在某種情況下，要推測對方的意圖、感情、信息等語言背后的要

素，并加以應對。如果你的伴侶是過度期待能被觀察理解的類型，或許會很重視對方的反

應，但你必須不厭其煩地去應對。當對方詢問：“如果我殺了人，你會怎么

想？”該怎么回答呢？如果是我，首先我會重復對方說過的話“啊？如果你殺了人？”這是作為交流技巧之一的“反復法”的實踐。那樣的話，從她的口中，就會說出“我并不是想殺人”這樣背后的想法吧。一句話，“確認”也有兩種做法。①重復。重復同樣的詞句，試著斟酌

補充對方說的話。②明確化。就是把語言背后沒有傳達出來的東西，一邊猜

測一邊表達。在剛才的例子中，丈夫首先要和對方產生共鳴，認真傾聽對方的話，然

后說：“莫非是因為W太太的事？”妻子可能回答說“確實，W太太的事情讓我煩惱不已。”丈夫接著再詢

問“我能做點什么嗎？”或者“你想要做什么？”為了不讓類似事件的悲劇重演，我們一定要注意，千萬不要出現“話雖

聽，心卻沒聽”的情況。男人很容易就做出建議、解釋、替代方案。當然，并不是所有的男性都

這樣，也有一部分女性喜歡給出建議，但是男性的這種傾向比較強。我想說：“沒有需要就別給。”美國心理學家利奧·巴斯卡利亞著的《彼此相愛》中收錄了一首作者不詳

的詩。是一首非常美麗、悲傷的詩。明明說“聽我說”，你還是想馬上給忠告。為什么不按照我說的去做呢？明明說“聽我說話”，你卻馬上開始說教。為什么要踐踏我的心？明明說“聽我說話”，卻馬上把頭探進我的問題里。我很失望。所以，祈禱一定會有用的。因為上天什么都不說。我不會給你忠告，也不會對問題說三道四。上天默默傾聽，把問題的解決交給我們。所以，請安靜地聽我說話，只要稍微等一下，我就會聽你說。6就像到現在為止看到的那樣，“希望不說對方就會知道”的人很麻煩，

另一方面，某一方過度“臆測”也很麻煩。在2017年播放的電視劇《四重奏》中，松隆子扮演的真紀和宮藤官九郎

扮演的干生這對夫婦，一直過著和睦的生活，但是有一天，干生突然失蹤

了。是不是真紀殺了干生，為劇情掀起高潮。這是一個充滿懸念的故事，有

各種各樣的人物和復雜的想法交織在一起，不過，我關注的是，在這個電視

劇中吃飯的場景是關鍵，呈現現實生活中的“男女的差異”。兩人親密地生活的時候，真紀會做拿手菜炸雞塊。甚至在吃之前，還會

撒上檸檬汁來調整味道。有一天，真紀和朋友一起去店里喝酒，干生碰巧也和公司的原部下西村

一起來了。真紀在那里不經意間就聽到了對方的對話。西村問“（炸雞塊）要加檸檬汁嗎？”干生說：“啊，不要。我不喜歡

檸檬。在外面的時候，讓我吃我喜歡的東西吧。”在家里的飯桌上，真紀一直以來都以為丈夫喜歡淋上檸檬汁。但實際

上，干生很討厭淋檸檬汁，而且，這件事一直沒告訴真紀。真紀知道真相

后，受到了打擊。而且，劇中這對夫婦和理想中的“結婚形態”的不同。真紀的原生家庭并不是一個很幸福的家庭，她希望“如果自己結婚了，

能建立一個幸福的家庭”，想努力營造一個既溫暖又平靜的家庭。另一方面，干生被拉小提琴的真紀的神秘感所吸引而萌生愛意，婚后也

一直追求著戀人般的心動。盡管如此，兩人結了婚之后漸漸變得平淡，不知

不覺間真紀小提琴也不拉了。于是干生開始嫌棄討厭那種像“黃臉婆”一樣的妻子。這可以說是追求與自己不一樣的另一半交往，在一起后漸漸同化的典型。對于在居酒屋抱怨妻子的干生，西村問“你不愛你妻子嗎？”這樣問。干生的回答是：“愛啊！我愛著她，但我不喜歡她現在的樣

子。”這個回答真是讓人難過啊。干生和真紀這對夫婦，是“想說的話不說出來，而想讓對方理解的

人”和“想太多的人”的典型。或許會有人說：“啊！和我們家狀況一

樣！”像炸雞塊澆上檸檬汁一樣，如果在家庭中，伴侶做了自己不喜歡的事

情，試著將心情坦率地說出來，如何？“偶爾試試不澆檸檬汁怎么樣？你好像很喜歡澆檸檬汁，我今天想嘗嘗

不淋檸檬汁。”首先，兩個人試著吃不加檸檬汁的雞塊，然后問“怎么樣？

如果你覺得淋上的比較好，那么淋一半檸檬汁就可以了。但是，另一半我想

吃原味。如果我想要檸檬的時候自己來淋。”能把自己想法坦率地說出來就

好了。妻子出于一片好意淋上檸檬汁，但這樣的臆測卻出現相反效果。英語中的“MayIhelpyou？”是日文所沒有的表達方式。直譯過來就

是“我來幫你吧！”如果是服裝店的店員，就是：“您在找什么商品？”如

果是電話接線員，就是：“您需要什么？”的意思。也就是說，“需要我做

××嗎？”是取得對方理解的表現。我覺得這是日本人欠缺的，取而代之的是，善于隨意揣度對方的心情，

出于好心擅自為對方做一些事。如果能先說：“MayIhelpyou？”（需要

我幫助嗎？）對方就有回答“N（不用）的余地。像真紀那樣擅自揣度對

方的心情的話，在討厭檸檬的人看來，就不能說“N了。順便一提，在《四重奏》中還出現了即使問了“要淋上檸檬汁嗎？”這

樣都嫌不夠的人登場。如果是提問的形式的話，明明不想加，但還是會

說“沒關系”，所以必須說“有檸檬喔”這樣的確認句。尊重每個人的飲食喜好是很重要的。如果不怕引起誤會的話，老實說我不太喜歡“討好型”的人。很多討好他人的人都想成為“被愛的角色”，心里想著，如果討好別

人，會讓周圍的人覺得自己是個好人，從中可以看出你的用心。“我想受歡迎”“我想被愛”，我覺得有這樣想法人很多都工于心計。取悅他人就是“Pleaser（討好者）”，為了討好對方，即使是無理的要

求也會接受。例如，這種討好型的人當上了主管秘書可能會出現以下情形：主管

說：“希望這個資料你能迅速完成。”實際上，她當晚有約會，本來想18點

回家，但對方說“用最快的速度完成”，所以她努力準備了資料，并于20點

下班。把那個資料交給主管后，他說：“誒？你今天就做了嗎？其實明天14點

提交到董事會就可以了。”其實，她只要多問一句：“這份資料是什么時候需要用到的？”就好了。因為取悅他人而犧牲了約會。這不是對方要求的事，卻給自己帶來不便。取悅他人有好有壞，希望大家不要拘泥于“取悅是件好事”的價值觀，

而要重視實際層面的“語言的含義”。幾年前“女子力”這個詞開始流行的時候，在宴會上幫大家把色拉夾在

小碟子里的行為會被認為是“女子力高”。這也是個問題，因為也有會想“不要擅自幫我裝沙拉，我沒有那么愛吃

沙拉”。在中餐館，當餃子上桌的時候，有人會在所有人的小碟子里倒上佐料

汁。醬油多一點，醋少一點，辣油多一點……但是實際上，我討厭這樣。最莫

名其妙的是從辣油開始放的人，因為放了辣油之后再放醬油和醋也不容易混

合在一起。我自己有吃餃子的方式，醋和醬油的比例是2∶1。不同的人，有喜歡不

放醋的，也有什么都不蘸就直接吃的。每個人口味各種各樣，可是如果不管

別人的喜好去調蘸料，這是欠缺對他人的尊重！也有人一上桌子上就把棒棒雞攪拌均勻開始吃，我喜歡分開吃。我不想

吃混合好的棒棒雞！烤雞肉串也有人從串上拆下來吃的，而我就是喜歡整串吃的！這不是句笑話，希望大家能知道也有這樣的人。順便一提，控制鹽分攝

入的我，有時也不蘸任何調料吃餃子。沒有比食物差異更大的個人喜好。正因為如此，才需要“商量”。“要拆烤雞串嗎？”“棒棒雞